Como les decía en el post anterior, me considero un vendedor, aunque en la actualidad, por razones de trabajo, actúo más de consumidor… y lo que percibo y siento cuando actúo como tal no me gusta.

Siento, cuando entro en un comercio, la desidia de los vendedores, su falta de simpatía, su falta de cordialidad. No prestan atención a las personas que entramos en sus establecimientos y, lejos de tener una sonrisa de bienvenida en el semblante, nos reciben muchas veces dando una vuelta al chicle que tienen en la boca, te retiran la mirada para volver a sus ocupaciones, que suele ser hablar por teléfono o con el compañero de trabajo.

Con este sentimiento desagradable de no ser reconocido no ya como cliente, sino tan siquiera como persona, es como continúa el proceso de compra, porque el de venta ¡claro! brilla por su ausencia. Después de buscar por la tienda lo que necesitamos, lo que nos gusta, puede venir el problema de tener que preguntar algo y, ¡claro!, como no se ha establecido una relación, da hasta miedo el acudir al vendedor para pedir una talla, otro color o tan siquiera otra posibilidad de compra, obteniendo normalmente como repuesta “todo lo que tenemos está ahí” o un escueto “no hay”… y vuelta a la conversación telefónica, a la botella de agua o al chicle.

Lo peor de todo es que esta situación, expuesta a modo de caricatura, la he encontrado en muchos sectores de actividad que implican atención directa al cliente, tanto en comercios cuyos artículos son considerados como de lujo como en los “económicos”, en tiendas, en restaurantes, en aerolíneas, ¡en la administración!… y también en muchos países… ¿No creen que deberíamos hacer algo?

Y esta pregunta la lanzo ya que este sector, el de servicios, es vital para la economía de los pueblos y territorios. Porque muchas veces vemos grandes gastos en publicidad intentando vender las excelencias de nuestros pueblos y países para que luego, cuando las personas acudimos a dichos territorios, nos encontremos en nuestras transacciones comerciales con este recibimiento anunciado lo que despierta una emocionalidad negativa que no creo que contribuya a la buena imagen de la ciudad, del país donde o diantre nos encontremos y, sobre todo, no creo que sea beneficioso ni para su economía ni para el bienestar de quienes prestan y reciben el servicio.

Puede que todo este problema esté causado por la devaluación de trabajo de atención al cliente o de venta, puede que las condiciones laborales y económicas en las que desempeñan su trabajo muchas de estas personas no sean las adecuadas, puede que las nueva tipología de venta, de horarios e incluso de clientes no sean las óptimas… pero algo debemos hacer para que mejoren, tanto esas condiciones como, lo que es más importante, la satisfacción del cliente.

Para lograr esto, creo que las administraciones públicas, las cámaras de comercio, las asociaciones de comerciantes, universidades, consultoras incluso los sindicatos y asociaciones de empresarios tienen que hacer algo, tienen que abordar este problema. La formación de los trabajadores, el reconocimiento de su trabajo, la perspectiva del cliente, de la empresa, en definitiva, el devolver el orgullo por ejercer el trabajo de vendedor es algo que se hace necesario tanto para el desarrollo económico territorial, como de la imagen de ese territorio y, sobre todo, para el bienestar emocional de las personas que en él viven y que lo visitan. La idea de un territorio emocionalmente inteligente nunca estará completa sin la intervención, mediante la formación y desarrollo de competencias socio-emocionales, en el sector servicios. ¡Animo para aquellos que tiene esta posibilidad de mejora en sus manos!

Y no quiero terminar este post sin agradecer y reconocer a todos aquellos vendedores que tienen a orgullo su trabajo, que lo realizan con excelencia y disfrutando de ello y que, aunque este post no ha estado dedicado a ellos, sí que lo ha sido par “los otros”. Decirles que es un auténtico placer ser su cliente y que le alegran a uno el día. ¡Gracias a todos y a todas!

Y con esto termino… me gustaría, como siempre saber su opinión al respecto…

Primeramente deseo felicitar el año 2009 a todas y todos los participantes de este Blog.

Aunque parezca un tópico resulta más que necesario hacerlo, ya que tal y como acabamos el 2008, con un atentado de ETA sobre esta casa, con un número de setenta mujeres asesinadas bajo el denominado concepto de violencia de género, (la última víctima en nuestro territorio asesinada por su pareja delante de sus tres hijos) y tal y como hemos espezado el 2009, con la crisis económica en auge y con el asedio de Israel a los Palestinos en Gaza,…es más que necesario desear un feliz 2009 para toda la humanidad.

Un 2009, basado en el respeto por la humanidad y por las vidas de las personas. Un 2009 donde la convivencia sea el valor más repetido en las noticias, unas noticias que no nos bombardeen con las penurias y malvades del Ser Humano, un 2009 donde las personas tengamos lo suficiente para ser felices, un 2009 donde el querer y el poder vayan de la mano, un 2009 donde los 92 casos de bulimia y anorexia detectados el año anterior baje considerablemente, un 2009 donde el promedio de emociones positivas vividas sea netamente superior al de las emociones negativas.

Para contribuir a todos estos deseos, desde la educación proseguiremos con el intento de alfabetizar al alumnados en las emociones, a fin de que sean capaces de reconocer, comprender y regular las propias emociones y las de los demás, a fin de enseñarles el camino hacia la convivencia y el bienestar personal y social. Este es nuestro pequeño granito de arena que ofrecemos a nestra sociedad.

Desde las aulas y el entorno escolar nuestros objetivos para el 2009 podrían ser los siguientes: Notable descenso de los conflictos escolares (Bullying), reducir el nivel de fracasos escolares enseñándo al alumnado a automotivarse, ayudar al alumnado a conocerse a sí mismo, a respetarse y sentir empatía con sus compañeros, etc.

Hoy más que nunca, creo en la Educación emocional, como la herramienta de prevención inespecífica más útil para que nuestro futuro, los niños y niñas de nuestra sociedad, que siendo alfabetizados emocionalmente lograrán convivir de mejor manera de lo que actualmente estamos haciendo.

A pesar de todo, Feliz 2009, Urte berri on guztiei.

“Los albores del año 2009 presagian tormenta. La crisis amenaza oscuridad, desaliento y desmoralización. Es necesario reactivar la audacia de los espíritus clarividentes para abrumarlos de mística y así despertar las fuerzas de su imaginación creadora.

 Es el momento de recurrir al bien de orden que siempre es capaz de diseñar la arquitectura de los ideales genuinamente democráticos y éticos que garanticen la paz, la solidaridad y la convivencia social. La estructura del bien de orden debe estar avalada por una virtud que es la fidelidad a los principios y esa fidelidad no se puede hipotecar a circunstancias del momento, y mucho menos a caprichos o a comodidades.

 Sólo los espíritus audaces y no contaminados pueden llevar el barco de nuestra sociedad a buen puerto. A ellos apelan las primeras voces del año 2009.”

José del Rey Fajardo S.J.

 Desde este blog, enviamos a todos nuestros colaboradores, comentaristas y lectores un fuerte abrazo de feliz año nuevo.

Que las decisiones tomadas por los responsables de cualquier  grupo choquen con los intereses de los miembros del  grupo  no es nada nuevo ; pero… creo que cada vez se oculta más la no aceptación, y ¿qué consecuencias tiene esto? Desgaste, desmotivación, desgana, pasividad, no mejora,… que se contagia en el grupo y en el entorno.

Esta reflexión, en principio general, realmente está basada en casos concretos que he vivido recientemente. Soy formadora desde hace unos 5 años y, como puede ser normal,  he tenido  vivencias de todo tipo. No sé porqué,  de hace un tiempo a esta parte, estoy viendo grupos  en los hay personas sin un claro interés inicial a acudir al curso, son personas externas a ellos  las que han decidido que sería bueno para ellos  acudir a esa formación. Hasta aquí lamentablemente habitual.

Pero, yo me pregunto, ¿ porque la gente se resiste a aceptar que , de algo que inicialmente no tiene especial interés  personal  se puede sacar algo de provecho? ” Pero si no tengo más narices  que acudir (que habría que ver si realmente no tengo más opción) ¿puedo hacer algo?” SÍ, decidir qué actitud voy a tomar, expresar claramente el  no interés, esforzarme  en sacar algo positivo (aunque solo sea para mi vida personal), respetar a los que sí tienen un interés,… Eso sí, todo ello supone una actitud activa, no pasiva, un cambio de visión. Romper la tendencia de la negatividad  a  no ver algo bueno, estar dispuesto a  sorprenderse o a aprender algo. ¿Pero  estamos preparados, o preferimos coger el camino fácil de la crítica por crítica pasiva? No lo sé, que cada uno vea.

Quiero aclarar también que, con lo dicho hasta ahora,  no quiero decir que esté de acuerdo   con una parte clave  que no he mencionado hasta ahora, que es   la de obligar a alguien a acudir a algo.

Partiendo de esta reflexión  me ha surgido otra. He podido ir intuyendo que en la base de muchas relaciones  existe un miedo a no mostrarse de una manera diferente a la que creemos que se espera de nosotros (de  mi grupo de trabajo, mi familia, …y/o la sociedad); tendemos a ser  políticamente correctos en apariencia, en lo que hacemos hacia fuera, pero ocultando la verdadera opinión.

No digo que todo el mundo lo haga, pero creo que si es una actitud que está  aumentando año a  año. Pienso que  se ha incrementado  la importancia a dar una imagen socialmente aceptada, pero,…¿donde está escrito que SOLO se nos acepta si hacemos lo que los demás dicen que hagamos? ,¿Cómo afecta en mi felicidad? Lamentablemente, de manera negativa .

Creo que hay unas normas no escritas, a las que tendemos a aferrarnos (sin saber que lo hacemos), que dañan nuestra autonomía emocional, a competencias específicas como la autoestima,  la responsabilidad, a  la crítica a las normas sociales,…

¿Pensamos por nosotros mismos o por los demás?

“Las fiestas de navidad poseen el embrujo de interpelar lo mejor de nuestro yo, pues son capaces de resucitar los sueños de nuestro ideal y de despertar las fuerzas del reto y de la imaginación, de los sueños personales y de los proyectos familiares.

El año 2009 nos debe introducir en las claves del poder del corazón humano, ya que en su interior nacen las misteriosas voces de las grandes revoluciones, en silencio y en diálogo; en silencio porque es una gestación espiritual y en diálogo porque es una obra comunitaria, zurce con la comunión de todos los que creen y luchan por esos grandes ideales iluminando las sendas de la solidaridad, del progreso y de la paz.”

José Del Rey Fajardo S.J.

Deseamos a todos nuestros colaboradores, comentaristas y lectores una FELIZ NAVIDAD.

Nuestra capacidad para deducir lo que otras personas están pensando y sintiendo depende de la atención que prestemos a los signos externos que esa o esas personas muestran. Realmente, como si de detectives se tratara, escrutamos los rostros, los tonos de voz, las posturas corporales, los gestos,

la indumentaria, etc. Todo ello para poder llegar a una conclusión de las intenciones del otro. Cuando no recibimos mensajes directos -y también cuando los recibimos- nos fiamos de esta percepción para poder reaccionar a la acción del otro. Nadie puede penetrar en la mente de otra persona sin su consentimiento, pero sí es posible deducir lo que otros pueden estar pensando o sintiendo. 

Sin embargo, siempre hay huecos, siempre hay pedazos de información que se nos escapan, que no percibimos. De esta forma, igual que en esas pruebas de inteligencia en las que hay que deducir el siguiente número de la secuencia, nosotros deducimos las reacciones e intenciones del otro. Y al igual que en esas pruebas, llegamos a la conclusión con un proceso de pensamiento propio, con nuestras propias expectativas, conocimientos e incluso deseos, llegamos a conclusiones. En resumen, llenamos los huecos que hay en la información que el otro nos da con nuestra propia historia, es decir, muchas veces, atribuimos a los demás lo que nosotros sentiríamos en esa situación si nos sucediera o lo que pretenderíamos conseguir si fuéramos los protagonistas.

Hasta aquí todo comprensible. Sucede que en las relaciones que tenemos, nos movemos por intenciones de las que hemos hablado hasta ahora. A veces, la perspectiva que tenemos de por qué las personas hacen lo que hacen, nos lleva a actuar de formas muy distintas ante la misma situación. Un ejemplo sencillo de entender es el de un padre o una madre que atribuyen a su hijo de dos años la intención de hacerles la vida imposible con sus pataletas. Quien ante una rabieta atribuye un interés al niño por hacernos enfadar, por desafiarnos, reaccionará ante esta situación de forma muy distinta a quien atribuye al niño un interés por conocer sus capacidades para impactar en las personas importantes para él, y probar los mecanismos que le hacen conseguir lo que necesita. Del mismo modo podríamos hablar de las personas a las que consideramos malintencionadas, o que intentan quedar por encima de los demás a toda costa. Si pienso en que simplemente es un o una narcisista y que trata de hacerme la vida imposible, mi enfado será la reacción lógica, y probablemente me vuelva combativo y suspicaz con esa persona. Por otro lado, si pienso que esa misma persona necesita estar por encima para sentirse suficiente, valiosa, puedo enfadarme por cómo lo que hace para conseguirlo me molesta, pero la emoción será momentánea y podré ponerle límites sin estar todo el día sospechando, consumiendo energía. 

A veces, nuestra habilidad para regularnos, para estar bien, pasa por poner en el otro pensamientos más compasivos. Nos viene mejor pensar que el otro necesita, que no que el otro es malo por naturaleza. Al fin y al cabo, las personas hacemos las cosas para conseguir algo y estar lo mejor posible. 

¿Con quién podríais cambiar la perspectiva? ¿Qué pasaría si lo hicierais?

Soy vendedor. También soy otras muchas cosas como profesor universitario, investigador, directivo de empresa, candidato a ingresar en la Academia de la Ciencia, estudiante, consumidor, ciudadano… pero ante todo me considero un vendedor y les digo por qué.

La mayor parte de mi carrera profesional la he realizado en el sector servicios, principalmente en el textil y en el de restauración, en lo que antes se llamaban “tiendas” y hoy probablemente se les denomine comercios. Desde los 18 años he trabajado en tiendas pequeñas (antes “boutiques”) vendiendo ropa para caballeros, sastrerías orientadas al mismo público objetivo, comercios pertenecientes a grandes cadenas globales… en fin, todo un abanico de tipologías comerciales que me permitían disfrutar de una de las mayores ventajas de ese sector: el contacto con las personas, el contacto con el público, con los clientes.

La relación con ellos desde que entraban por la puerta, o mejor dicho, desde que aparecían en el escaparate, era todo un reto para mí. De naturaleza tímida, mi interés era siempre “conocerles” a primera vista, intentar descubrir algunos datos sociológicos mediante la discreta observación. Con esa información proveniente de la intuición, con una sincera sonrisa en el rostro, y mediante la conversación, desarrollar los procesos de empatía para procurar comprender primero cómo se sentían, segundo qué es lo que necesitaban, asumiendo el reto de descubrir algo que muchas veces ni tan siquiera ellas mismas, las personas a las que recibía, sabían.

Mi trabajo consistía, o así lo pensaba yo, en crear una relación, no en venderles cualquier cosa en el primer contacto. Mediante la relación conseguía despertar su confianza y en ese marco, preguntando por sus gustos y necesidades, podía ofrecerles mis productos, orientarles en el proceso de compra, asesorarles, mostrarles las diferentes posibilidades que yo poseía e incluso indicarles dónde podían conseguirlas en el caso de no tener en el negocio los productos que ellas necesitaban, ya que ese servicio no me hacía perder una venta, que por otro lado no tenía, sino que me estaba permitiendo conseguir un cliente y mantener su fidelidad, lo que yo consideraba realmente importante.

Yo todo esto con una sonrisa en el semblante, con un propósito de servicio al cliente, disfrutando con el contacto con las personas, disfrutando de mi trabajo, haciendo que, normalmente, los clientes se fueran satisfechos quizás, porque estaba orgulloso de mi trabajo: vender satisfaciendo las necesidades emocionales y racionales de las personas que acudían a mí y disfrutando con ello.

No les voy a decir que siempre fue fácil, o que todos mis clientes se quedaron satisfechos. Nunca he creído demasiado en eso que dice “el cliente siempre tiene la razón” ya que esa frase ha creado consumidores a veces demasiado soberbios con los vendedores y el límite siempre tiene que estar en el respeto mutuo, en la dignidad de la persona, sea cual sea su posición en la transacción comercial.

No obstante lo que siempre tenía claro era cuál era mi trabajo, en qué consistía, y disfrutaba con ello. Los vendedores estamos para servir, para atender al público, para conseguir relaciones con ellos, para deleitarles en lo emocional, para cuidarles, para ofrecer nuestros productos y procurar, con una sonrisa, que esos productos satisfagan sus necesidades reales o percibidas, racionales o emocionales y que tanto el cliente como nosotros salgamos satisfechos de la transacción. Todo esto es, a mi modo de ver y de sentir, pura inteligencia emocional aplicada a la empresa, y recobrar el orgullo de un oficio que es de los más antiguos del mundo.

Sin embargo, no es eso lo que veo normalmente en la actualidad… pero eso, si tienen la amabilidad de esperar, lo detallaré en el próximo post. Mientras tanto, me gustaría hacerles las siguientes preguntas…

¿Qué hay más allá de una bofetada?: ¿padres desbordados?¿niños difíciles?¿ejercicio de poder? ¿creencia a nivel de padres y sociedad  que  es la manera adecuada para establecer la disciplina?¿poca habilidad para solucionar conflictos, para convivir, para comunicarse? Podríamos seguir la lista de interrogantes, sólo es un punto de partida para que revisemos lo que creemos, pensamos, sentimos y hacemos al respecto.

En lo profundo, tenemos  creencias sobre las cosas que marcan  por así decirlo el eje  de pensamiento- actuación. Según estudios, un alto por ciento de padres  valora   la bofetada como necesaria. Así se escucha, aún: “la letra entra con sangre”, “ a mí también me lo hicieron   y aquí estoy”, “ una  bofetada a tiempo evita problemas”…, lenguaje que “justifica” de alguna manera el hecho. ¿Cuándo es el momento exacto? ¿una edad determinada? ¿Cuándo reincide? ¿cuándo no se tienen  otros recursos?

Carlos González nos recrea en su libro “ Bésame mucho”   un  caso que hace reflexionar sobre nuestras creencias al respecto y que abreviaré por cuestión de espacio. En síntesis: Jaime  se considera  un buen esposo y un padre tolerante, pero hay cosas que le hacen perder los estribos. Sonia tiene un carácter difícil, nunca obedece y encima es respondona. Cuando apagas la tele ella la enciende sin siquiera mirarte, interrumpe las conversaciones… . Hoy Sonia cogió unos papeles del escritorio para dibujar algo. “ Te he dicho que no cojas los papeles del escritorio sin pedir permiso” , le dijo Jaime. ¿ Pero qué te has creído? Yo cojo los papeles que me da la gana!, respondió Sonia.  Jaime le pegó un bofetón gritando: “No me hables así, pide perdón ahora mismo”; pero Sonia,  lejos de reconocer la falta le dijo: pide perdón tú. Jaime le volvió a  dar un bofetón, y entonces ella  gritó: “Capullo” y salió corriendo. Jaime se contuvo para no seguirla. Sonia estará castigada en casa todo el  fin de semana. ¿Qué edad cree  que tiene Sonia y qué parentesco cree que tiene  Jaime con ella?  ¿Valoraría igual la historia si  Sonia tuviera   17  o 27 años  y Jaime es su padre,  o si Sonia tiene  25 años y Jaime es su marido? La violencia nos parece más aceptable cuando la víctima es un niño, cuanto más pequeño, mejor- afirma este autor, nos parece más aceptable cuando el agresor es  un  padre o maestro, que cuando es un desconocido. ¿Y para el niño que podría ser más “aceptable”?

La agresión de un desconocido le puede causar dolor físico, miedo, pero cuando son los padres, se unen además el asombro, la confusión, la traición,  angustia, resentimiento, sensación de falta de afecto, la culpa ( los niños tienden  a pensar que si le pegan es porque se lo han merecido). “ Un desconocido  solo golpea tu cuerpo; tus padres, además pueden golpearte el alma”, afirma  C. González.

Cuando se llega  al bofetón perdemos todos. ¿Por qué se necesita reforzar un límite, un ‘NO’ con una agresión? ¿Por qué   negar a los más pequeños  la paciencia, el autocontrol, el civismo que le concedemos  hasta a un desconocido cuando nos resulta molesto? Pegar a un niño supone legitimar que la violencia, aunque sea en pequeñas dosis, sirve para conseguir un fin.

Finalmente,  y aunque no tengo  el autor, quiero compartir este texto que viene muy a tono con el tema tratado.

• Si un niño vive con hostilidad, aprende a pelear
• Si un niño vive con el ridículo, aprende a ser tímido.
• Si un niño vive avergonzado, aprende a sentirse culpable.
• Si un niño vive en la crítica, aprende a condenar.
• Si un niño vive en la tolerancia, aprende a ser paciente.
• Si un niño vive estimulado, aprende a tener confianza.
• Si un niño vive con equidad, aprende a ser justo.
• Si un niño vive en seguridad, aprende a tener fe.
• Si un niño vive con aprobación, aprende a quererse a sí mismo.
• Si un niño vive con aceptación y amistad, aprende a encontrar el amor en el mundo!  

¿ Y tú qué opinas?

En diversos post hemos planteado reiteradamente que las emociones no deben reprimirse, sino expresarse. Sin embargo en el caso de las emociones negativas, su gobierno nos resulta en ocasiones complicado.

    No poder gobernar las emociones negativas provoca un estado de insatisfacción, ansiedad, malestar y sobre todo un coste psicológico cuando su presencia es  habitual y más aún cuando su intensidad es alta. Por todo ello deberíamos desarrollar diversos procedimientos a fin de amortiguar este impacto psicológico negativo.

Para ello emplear estrategias de afrontamiento ante situaciones difíciles, nos permitiría alcanzar el autocontrol emocional necesario para manejar adecuadamente las emociones.

    El autocontrol emocional significa hacer frente al denominado secuestro emocional o secuestro amigdalar, en otras palabras conocido como estallidos emocionales irascibles y descontrolados. En definitiva se trata de ser capaz de manejar los impulsos y acciones derivadas de la emoción y de los estados de ánimo para sentirse bien, no causar daño ni físico ni moral a los demás, y convivir en armonía y tranquilidad con las personas que nos rodean.

De esta guisa, las estrategias de afrontamiento consisten en modos de actuar, en los componentes cognitivos (pensamientos relacionados con la situación vivida), motores (comportamientos expresados) y neurofisiológicos (cambios en el organismo), a fin de adecuar las reacciones emocionales a las demandas específicas de cada situación. Dicha actuación está obligatoriamente precedida por un proceso de identificación y valoración de la respuesta emocional adoptada como “inadecuada” o “inadaptada” (para sí mismo o para los demás), que a su vez muestra una voluntad, motivación o deseo de querer aprender estas estrategias para controlar el torbellino emocional.Aún así según las investigaciones realizadas por TICE (citado por Goleman, 1996, p.103) existe un 5% de la población que afirman que ellos nunca tratan de cambiar un determinado estado de ánimo porque, en su opinión, todas las emociones son naturales y deben experimentarse tal y como se presentan por muy desalentadoras que resulten. Este el canto de “yo soy así, y así seguiré…nunca cambiaré”.

Estimados lectores, a continuación os proponemos una serie de autopreguntas (Lazarus, 1991) con el propósito de tomar conciencia de la “racionalidad” de emocionarse tal y como lo hacemos:

SITUACIÓN: (describe una situación de tu vida cotidiana en la que las emociones tomen parte de la misma)

EVALUACION INICIAL DE LA SITUACIÓN

a) ¿Está en peligro mi bienestar?
b) ¿Esta situación me beneficia o me perjudica?
c) ¿Qué importancia tiene para mí lo que está sucediendo?

ACCIONES/AFRONTAMIENTO

a) ¿Qué se puede hacer?
b) ¿Cuáles son las consecuencias de cada acción a realizar?
c) ¿Puedo cambiar la condición negativa que provoca los hechos?
d) ¿Puedo mantener las condiciones positivas? ¿Cómo?
e) En caso negativo, ¿puedo soportar la situación, o incluso sacarle provecho?

¿Qué tipo de estrategias de afrontamiento emocional utilizan?

Ha llovido mucho desde que el gran psicólogo norteamericano Paul Ekman comenzó a estudiar el fabuloso mundo de las emociones y a descifrar la respuesta emocional en el rostro de las personas.

En uno de sus estudios de mayor éxito, Ekman se dedicó a recopilar fotografías de personas pertenecientes a culturas tan remotas como la tribu de los “Fore”, localizada en Nueva Guinea. Estas fotografías reflejaban cómo los miembros de estas culturas aisladas de la civilización, compartían los mismos gestos faciales que se daban en el resto del mundo, en torno a unas emociones de primer orden. De esta forma, se pudo desbancar la teoría antropológica de Margaret Mead, la cual defendía que las personas adquieren sus expresiones en base a la cultura y al ambiente en el cual están sumergidos, saliendo fortalecida la teoría de Charles Darwin, que defendía la universalidad de las expresiones humanas, siendo estas innatas. Según el propio Darwin, esta universalidad no era más que “la evidencia troquelada por las fuerzas de la evolución en nuestro sistema nervioso central”.

Fue así como Ekman propuso, en base a ciertas expresiones faciales concretas y universales, las emociones primarias o básicas: la ira, el miedo, la aversión, la sorpresa, la alegría y la tristeza.

El pasado martes 2 de diciembre en el Palacio de congresos Europa de Vitoria, tuve el placer de escuchar a Rafael Bisquerra en una conferencia sobre Inteligencia Emocional. En un momento de dicha conferencia, me llamó enormemente la atención un comentario que realizó en lo referente a las emociones básicas.

Rafael mencionó que a pesar de que en la actualidad los investigadores no han conseguido ponerse de acuerdo acerca de cuáles son las verdaderas emociones básicas, de lo que no cabe ninguna duda es que durante toda la historia de la humanidad el mundo se ha guiado por dos emociones básicas que de alguna forma han jugado un papel esencial. Estas dos emociones, a las cuales se estaba haciendo referencia, eran el miedo y la ira.

Siendo conscientes de que todavía existen más de 40 conflictos armados en nuestro planeta, ¿cuántas guerras, muertes innecesarias y demás signos de barbarie tendrán que acontecer para darnos cuenta que el camino de la violencia no nos conducirá a buen puerto? ¿Acaso no ha llegado ya la hora de sustituir el miedo y la ira por el amor y la tolerancia? ¿No ha llegado el momento de dirigirnos hacia un nuevo paradigma emocional?